如何にして会社を利用して成長するか・・・
最近そればかり考えてる。


私を指導している上司は周囲からの評判が悪い。
そんな上司を非難したり嫌うのは簡単だが・・・
その上司から学べることって何だろう。

自分的には頑張ってきたのに、その割に報われないよなぁ～・・・
なんて思ってきた。いつも。

自分で言うのもなんだけど、私は頑張ってきたと思う（えっ？、とか言わないで＾＾;
けど、
その頑張りの方向はいつも「今の嫌な場所から抜け出す為」だったことに最近気づいて・・・。


中学はいじめに遭ったりで、学校の雰囲気も先生も嫌いだった。
このいじめと受験勉強の苦しみに耐えて高校に行けば、きっと幸せになれると信じて頑張った。

そうして入学した高校は、勉強地獄な上に落ちこぼれるし体調も崩して、全然楽しくなかった。
学校のやり方を恨んで、馬鹿な自分を恨んで、でもなんとか大学には行かなければと頑張った。

浪人して、目指していた大学とはかけ離れた大学に行き・・・
まぁそれなりに解放されたけれど、面白くなくて。
つまらないと思う気持ちを、勉強にぶつけた。勉強は辛かったんだけれど、
こうして耐えていれば道が開けるんじゃないかと思って。
やっぱり学歴が納得いかないせいかな、と他大学の大学院受験を考えてみたり。

研究室は意外と面白かったので他大学院の受験はやめたけれど、
今度は就職がうまくいかず・・・。

で、なんとか就職したものの希望の部署に配属されなかった今、何を頑張るか。
転職・・・・？


ここまで来てしまって、ようやく気づいた。
いつも、「その場所で楽しくやるための努力」をしてこなかった。
その場所で楽しくやる方法を探す努力を放棄して、
やっぱ雰囲気がよくないから・・・学歴が納得いかないから・・・とか、
逃げる方法ばかり考えてその為の努力ばかりしてきた。

頑張ってるようで、結局逃げてただけだったのかもしれない。

逃げていたらどこに行っても、結果はきっと同じ。
それはわかっていた。
だから別の努力をして逃げている自分を認めないようにしてた。


今の会社で輝けなければ、きっとどこに行っても同じ。
今の会社で出来ることを見つけて、必ずここで成長してみせる。
仕事くれ！！と上司にかみついてでも(笑)

最近・・・あんまり怖いものがなくなってきたような気がするんですが、
このようにして扱い難いオバサンって生まれていくのかな、と
それが若干気がかりです(;’∀’)

久々に書こうと思ってゴチャゴチャ書いていたけれど、全部消してしまった。


自分が不幸なとき、自分と同類あるいはそれ以上と思われる不幸人を見つけてホッとする
というのは、誰もが持つ感情なのだろうか。

自分の身近にいる人々を見ていて、
ちゃんと夢を掴んでいる人、目標を達成している人（まぁ本人がどう思っているかは
わからないのであくまで私から見てだけれど）というのは、
いつまでも不幸に浸っていないと思った。
その人達は、自分の不幸話もしないし、ひとの不幸話を喜んで聞いたり盛り上がったりしない。

決して、その人達が全く不幸な経験をしていないわけではないだろう。
不幸な経験をしてもそれに浸らない・・・というか、
同じ状況でも、その状況を不幸と捉えて「可哀想な私」と悲しみに浸るか、
むしろチャンスと捉えて何とかして自分の成長につなげるか、
という違いなのかもしれないとも思う。

そんなことを考えていたら、
ここで私が愚痴を書き、その記事を不幸から抜け出せない人達が見てホッとして
また不幸から抜け出せなくなっていったら・・・なんてことを考えてしまい、
なんだか気分が悪くなって書きたくなくなってしまった。

悪く言えば、“傷の舐め合い”だ。

まぁそんなこと書いておきながら・・・
私は相変わらず自分の人生に対して悲観的になってしまうことが多いのだけれど。
ただ、そういう生き方は結局“自分が損するだけ”だよなぁ…と自覚するようになった。
周りに迷惑さえかけなければ、人や世間を恨もうが自分の不運を嘆こうか勝手だけれど…
人生は限られてるんだから…
なんて、私も歳かなぁ…。

そういえば、子供の頃からそうだった。

バイオリンのレッスンでも、教本に載ってる色んな曲の中で、
明るい曲よりも悲しい曲の方が好きだった。

哀愁漂うような切ない感じの曲ないかなーなんてネットで検索しながら、
ふと思い出した。


深く考えることなく、ただ無邪気に遊んでいた頃からの、素直な好み。
それに気づいたとき、なんだかすごく嬉しかった。



生き辛さを感じて感傷に浸りたいから聞きたいと思ったわけでもなく、
“こういうジャンルが好きなんだ”とジャンルという枠組みを意識したわけでもなく、
“私はこうありたい”という理想の下に生まれる感情でもなく、
ひねくれた気持からくる好き嫌いでもなく、
就職に有利だからと選ぶ進路みたいな利害を考えて生まれる選択でもなく、
私が純粋に好きだと思うもの。


色々・・・考えて選択していかなければならないことが増えていく内に、
自分の本当に好きなものがわからなくなっていたんだなーと。


必要に迫られ選択していくと、自分の意思って案外簡単にわからなくなってしまうものだと思った。

些細なことだが・・・そういえば会社に入ってから、
会社に着ていけるようなオフィスカジュアル的な服を揃える必要が出てきて、
いつの間にか、
休日の私服を選ぼうと思っても、無意識の内に会社にも着ていけそうな服を見てしまったりとか、
なんだか自分の趣味がよくわからなくなってきている。


だから、
嬉しかったんだ。子供の頃から好きで、今も好きな感覚に気づくことができて。

2年目になってしまった。わけわからんうちに(;´Д｀)

先のこととか、つい色々考えてモヤモヤしてたんですが、
それはヤメにして、絵を描くことにしました。
時間がもったいない。


昔好きだったお絵描きでもして、原点に立ち返ろうかと。

気付けば3月。
まだ振り返るには早いかも知れんが、目まぐるしい1年だったなぁ…。
状況が変わりすぎて疲れたような、逆に開き直ってるような。
そしてこの先どうなるかホント予想不可能。

『学校』って今思うと随分道筋が決まっていたんだなぁと思う。
小学校は6年間、中学校は3年間…って卒業までの期間は決まっていて、
だいたいこの先どうなるか予想は着いた。
大学は自由は利くけど、冒険する気の無い私は学外の活動に
そんなに手を出すこともなく、
勉強頑張って大学院の修士課程行って6年間で卒業するんだろうなぁと
思っていたし、実際そうなった。
細かい『想定外』はちょくちょくあったけれど、大筋は想像通り。

もちろんこうして事故や不幸に遭うこと無く、
ほぼ想定通りの人生を歩めたのはとてもラッキーなことなんだろうけれど。
変わり映えのない日々が続いていたと言えばそんな感じで…。
今年は変わったな。


で、ついでに気付いたんだけど
身の回りの物がかなり古臭くなっている…。
7千円ぐらいしたコート、当時すごく高いものを買ってもらった！と思った私は、
ずっとそのコートを『良いコート』 として持ち続けていた。今年で12年目。
物を大事にするのは良いことだと思うんだけど…

冷静に考えて、アラサーになったのに中学生時代と同じ服着てる恐怖。


変わり映えなかったけど時は流れていたのね。

レストランで、「テーブル席へどうぞ」と言われ、
いつも通り無言でテーブル席に座った。

後から入ってきた女性が、同じく「テーブル席へどうぞ」と言われ、
「はい」と愛想良く返事してから座ったのを見て、

ああ、あの方が感じ良いな、と思った。


　
最近、そんなことばかりに目が行く。

・・・というか、今まで考えなさすぎたのかもしれない。

私が一々、こうして感動していることも、
大多数の人にとっては、気にせず当然のこととしてやっている事なのかもしれない。


　
周りの人の言動と自分の言動を比較して、
自分が無意識の内に与える悪い印象とか、色々考えるようになった。
今の仕事に就いていなかったら、こんな事は考えなかっただろう。

　
　
露骨な言い方をすると、
“どうやったら人の気を引けるか”を考えるようになったんだと思う。

過保護な親の元、黙っててもかまってもらえた一人っ子の私は、
そんなこと考えたこともなかった。
愛想良く出来る人を見て、あんな風にできる人はすごいなぁ～と他人事で。
この歳になるまで気付けなかった私は…orz


　
そうすることが、仕事内容に関わらず、
人と楽しく話したり、職場の良い雰囲気をつくるきっかけになっていくことを
少しずつ感じ始めた今日この頃。

希望は無きにしも非ずか・・・
結局私はどっちを選ぶんだろう。

何をやっても上手くいかなくて、やる気も無くしてしまっているとき、
自分が尊敬できない人に何を言われても、心に響かない。

問題を解決するためには、やっぱり自分自身が行動していくしかない。
そんなことはわかってるし、だから努力したのに一歩も進めないからやる気が出ない。
尊敬できない人に「頑張れ」「ダメでも諦めずに努力するしかない！」
っていくら励ましてもらっても、やる気は出ない。


考え方が変わったり、やる気がでるきっかけになるのは、
自分が尊敬している人に出会うことではないか、と最近思う。


尊敬できる人に出会うと、直接アドバイスとかされなくても、
そういった人に会うだけで自分の中で何かが変わる気がする。

尊敬できる人に出会うために、いろんな人と出会える機会を見つけていくことを、
学生の頃にもっとしておけばよかったかな…と今思う。

“今自分が抱えてる問題を解決するにはどうしたらいいか”とか、
そんなことはとりあえず考えずに、
ただ単に、多くの人と出会うための努力をしてみてもよかったかな、と。



日本どころか、自分の部屋からもロクに出ない引きこもり体質の私が、
あちこち飛び回る仕事になってしまって正直とても辛いけれど、
とりあえず色んな人に出会えるから、
そのために、しばらく今の仕事を続けてみようと思う。
自分に合ってるかとか、能力を生かせるかとか、考えずに。

やりたくない仕事に、如何にして取り組むか。


私の今までの人生パターンだと、
「こんな仕事、クソがッ！」って思いながら根性で取り組んだと思う。
やりたくないけど、このまま終わったら悔しいから…結果を出してやる、と。

その方が、のほほーんと取り組んだ時よりも頑張れて、
より良い結果が出せる可能性は高くなると思う。

その考えは、今も変わってないけれど、

「結果が出せたとしても、それによって自分が幸せになれるかどうかは別だよね」
と最近思う。


自分が「クソがッ！」って思いながらやった仕事は、
結局自分にとって“クソ”でしか無くて。


客観的に見て良い結果が出せたとしても、
自分にとってクソな仕事だから、嬉しく無くは無いけどどことなく虚しい…
そんな気持ちになってしまうと思う。
と言うか、今までの自分の人生がそうだった。


まぁ似たようなパターンで、人にけなされて「クソが！」と思い、
自分の好きな仕事をより一層頑張って結果を出す、
とかだったら良いと思うんだけどね。仕事のことを「クソ」と思ってないから。


今の仕事を好きになるというか、誇りを持てるようにならない限り、
私は幸せにはなれないだろうな…と思う。
「クソが！」なんてひねくれずに、現状を受け入れるようになりたい…
と思いながらなれなかったり奮闘し続けて早2カ月。
頑張ろう。

GWも終わりですねー。
どうも、日記のサボり癖が治らないじろりうさぎです。

去年までは大学が土曜日休みじゃ無いせいでまったく連休にならず、
世間の大型連休ニュースに舌打ちの日々でしたが、
今年はまさかの10連休でした。
そして、気づけば今日はまさかの連休最終日でした。
なんかさ、10日も休みで良いの？！長すぎｗｗ
とか思ってたのに何故こんなことに・・・。

しかも、初給料をこのGWで殆ど使ってしまったと言う・・・orz
色々買いたかったんです、服とか鞄とか新生活に必要なあれこれ・・・あと旅行も。
十年ぶりに腕時計も変えたかったから、
海外に行っても時間が勝手に合う電波時計を見つけたので、
高かったけど思い切って購入しちゃったし。
なんか仕事上、出張多そうなんですよ・・・主に某T国に・・・。


あぁ・・・明日から頑張ろう。

職場の話をちょっくら秘密に。

どうも、じろりうさぎです。

長いこと日記ほったらかしにしてたんですが、早速読んで下さった方々や、
コメントまでくださった方々がいて、感激しました、ホントに。

・・・とか言いながら、
日記再開宣言した直後に早速2週間もサボりました、ごめんなさいm(__)m


会社、始まりました。

なんかもう・・・入社早々、私的にネタに溢れた日々なんですが、
社会人になるとあんまり社内の話とかブログに書けないので、ちょっと寂しいですね。
とりあえず・・・入社までのこの1年を、勝手に振り返りましょうかｗ

第一志望で失敗、その後も連敗して泣く日々。
教授推薦で受けれる～♪と思ってた会社に「女は要らん」と言われて受けられず。
やべーマジどうしよーー状態で、全然行く気無かった会社に一か八か
懸けで受けたら運良く滑り込む。
もうね、
ES締め切りギリだったから、深夜1時頃に開いてる郵便局探して速達で応募したよｗ
その後、自分の専攻に近いところに配属されそうって話だったのに、
結局、全くカスりもしない分野の部署に配属。
1ミリに満たないちっちゃいモノづくりしたかったのに、
数十メートル規模のクソでかいモノづくりに携わる事になりそうですよ！

・・・とまぁ、ざっくりこんな感じ。
ホントはまだ色々ツッコミどころ満載な日々なんですがあんまり言えないんです、
社会人になっちゃったからｗ


入社前まで、
彼氏と遊びに行った～とかいう何のネタにもならない幸せな日々だったんですが、
また、ネタに溢れた日々に逆戻りです。
何でいつもこうなるんだ私は・・・orz

あと30分で学生証の有効期限が切れますよ～！

小学校に入学してから18年…
随分と長いこと学生やってたもんです。
終わっちゃうんだなーホントに。まだ実感わかない。
明日から社畜か…。

明日は入社式。
早くも同期の中で孤立気味ですが、まぁ・・・いつものことです。
馴染むのに時間のかかる自分に悲観するのも、もう飽きましたね（笑）
そんな自分を認めながら、周りからの誤解を徐々に解きつつ、
ゆっくり馴染んでいこうと思います。
これが25年生きてきた結果出た結論でしょうかｗ

とりあえず、明日頑張ります。

書き込み。

いやはや、2年以上も放置していたんですね。

ココが知り合いにバレてから他のブログに移転するもなんとなく続かず、
もうその知り合いもココを見てないかなーと思うので、再開しようかなーと思ったり。

しかし…
お気に入り登録している方で、今もブログ続けてる方ってどれくらいいるのかな。
なんか見た感じ過疎ってるようなので寂しいです、
まぁ散々サボってた自分が言うのもなんですが(^_^;)
昔ココで交流があった方々は今頃何してるのかな。
時の流れですねぇ。

心機一転、また新しい一歩として書き始めようかな。

おなか痛い。
そろそろ卒論の序章だけでも完成させたい！
と言いつつ、今日起きたのが午後でした。
もうね、終わってるよね、この生活。

何だかんだで、1ヶ月以上も放置しちゃいましたね。
最近は研究室で“残業”が当たり前になってきました…。
日付が変わってから帰るのも別に驚かないし、
休日に日付が変わってから登校したりね。

まぁ、そんな感じです。

何だかんだで、例の麻痺の治療を始めて1ヶ月近く経つんですが、
結局のところ変化はあまり無いような・・・。
相変わらず感覚が遠い。
時々、歩いてる時とかに麻痺してるあたりの神経が奥の方で
ピクピク感じたりするんですが、これって治り始めてるってことなのかな？
なんかなーこのまま治療続けて治るのかも怪しいけど、
かと言って他の病院行くとまた一から説明して時間かかりそうだし・・・。
面倒臭・・・。

そろそろ・・・運気が傾き始める予感。
実験の方もビミョーに心配な状況だし、
なんか色々・・・怖いな。

まぁとりあえず、目の前に迫っている事をこなしていこう。

時々、ネットの『お気に入り』に入っているHPを、
特に意味も無く1つ1つ見て行ったりする。
まぁざっと400サイト近くあるので、さすがに全部見る程ヒマじゃないですがｗ

パソコンを何度かのりかえて来たけれど、
『お気に入り』はずっと引き継いでいるので、
今のパソコンには10年以上前にお気に入り登録したHPもあるわけで。
何て言うか、日記とまでは言わないけれど、
ちょっと「懐かしいなぁ…」なんて思ったり、
閉鎖してるHPとかがあると、ちょっと悲しくなったり。

人生の恩人（と勝手に思ってる）先生のサイトを久々に見たら、
かなり規模が大きくなって変わっていたけれど、
ブログもちゃんと更新されていて嬉しかった。
自分が頑張っているなら、
周りの評価を気にしても仕方ないし、どう思われても関係無い、か。
また目標を見失いそうになってたかも。
先生にお礼が言えないまま、もう何年も経ってしまったんだな。
今の自分じゃまだ無理。
とりあえず、言えるようになるまで頑張ろう…。
弱気になってる場合じゃない。

つい最近、約12年ぶりにバイオリン教室に通い始めたわけですが、
やっぱ習いに行った方が良いなーと言うのが正直な感想です。
微妙な音のズレとかを先生に指摘してもらえるのは大きいです。
一人で弾いてるとなかなか気づけないね…。
頑張ろう。


そして街をウロついてたら、また道を聞かれた。
昔から母親もよく聞かれるらしいから、なんかそういう血なのかもしれない…（どういう血だ
いやだってもう、自分が迷子になって困ってる時に道聞かれるとかｗｗｗ。
あぁ…方向音痴を直したい。

今更だけど、

このブログ、鬱なワードでヒットしすぎ！！


まぁ…そんな内容ばっかり書いてるのが悪いんだけどね。