30歳の誕生日を迎えました

・・・と言う夢を見ました(汗)
えぇ〜！もう20代終わっちゃったの？！三十路かよ！！とか言って
夢の中でものすごく焦ってた。実際はまだ20歳にもなってないのにね(笑)
現実でも焦りを感じているのは事実。
月日の流れが早く感じて、あぁ…こんな風にどんどん歳を取っていって
気がつけばオバサンになってるんだろうなぁ…
今のまま若い時期を過ごすことが、本当に有意義なのかなぁ…とこの頃よく思う。
その気持ちが夢に出たんだろう。
大学に入ってから、とにかく焦っている。
浪人して、周りより自分が年上であることに
微妙に引け目を感じているのもあるかもしれない。
多少周りより出来たって、そりゃ1年余分に勉強してるんだから当然の事…。
“出来て当然、出来ないなんて論外”
こう言う状況で生きるのって辛いね。
小さい頃、親と勝負して勝つのが嬉しかった。
ブラインドタッチのゲームで親より良い記録を出して喜びながら、
“大人は子供に負けるなんて論外で、勝っても当然なんだよなぁ…
大人になるって辛いな”ってふと思った。
私はなんのかんの言って今まで、
『もともと理系頭じゃないのに理系を無理やり選んだんだから…』とか言って、
『出来なくて当然、出来たらすごい』という状況を作り出して甘えていた気がする。
文系を選ばなかったことが、ある意味逃げだったように思えてきた。
でも、これからはもうそんな甘えは許されない。
思えば私が『出来て当然』の状況に立つことになったのは、これが初めての事。
それで、大学に入ってからなんとなく辛いのかな。

なんとなく鬱状態続きでしたが、
昨日メッセンジャーで久々に母と長話したらだいぶスッキリしました。

自分でも驚いた。
人と話すことがこんなに大事だなんて今まで思った事は無かったもの。
“人は一人では生きていけない”と言う言葉をよく耳にするけれど、
私はその度、「けっ、人間生まれる時も死ぬ時も所詮一人だろ」って思っていた。
私は絶対に一人で生きていける、友達なんかいなくたって平気だって思っていた。
でもそれは、身近に親がいて、会話して、
それが自分の支えになっている事に気づいていなかっただけなんだなって。
本音で話せる信頼できる人がいなければ、結局は私も生きていけないんじゃないか。
親が死んで、本当に独りになったら、私は生きていけるんだろうか…。

高校では、本当に信頼できる友達は出来なかった。
大学でも、なんとなく周りと気が合わない感じがする。
友達はいるけれど、本当は私の事を嫌ってるんじゃないかな…と思ってしまう。
高校の時から、本音で話せる友達がいなくなったなぁ…。

何故こんなにも周りと気が合わないのか、何故こんなにも人を信用できないのか、
わからない。

＜現在の悩み＞
だるい、眠い、テストで良い点が取れない。

5月病が今更来た感じです(汗)
もう全てが面倒でだるくて憂鬱…。料理も面倒。家事も面倒。
この頃、何やってもうまくいかないような気がする。
授業が分からなくなるんじゃないかと言う常に付きまとう恐怖感にも疲れた。

逃げ道なんて無い。
頑張るしかないんだけれど…4年間やっていけるか不安だ。

勉強面での良きライバルみたいな友達がいたらなぁ〜なんて思ったり。
なんとなく今の友達との間では『テストの話は禁句』でみんな仲良くやろうよ
って感じなので…。
いやまぁテストの話ばっかりでピリピリしてるのも嫌ですが(汗)

楽しいんだけどなんだかなぁ…と言う感じ。
贅沢な悩みですかね。

時間の流れから逃げたくなる。
明日の事、明後日の事、この先のために今やるべき事を何も考えずにいたい、
今はそんな気分。
やるべき事が無い日が続けば、それはそれで苦痛なのもわかっているのに。
いつだって無い物ねだり。いつも不満ばかり。

自分の出来ない事はとても魅力的で、
出来るようになってしまうとそれは途端に魅力を失う。
“これって、やっぱりそんなに大した事では無かったのかな…”
そう思えて、達成感もそれほど得られず、なんとなく虚しさが残る。
そしてまた別の自分に出来ない事に目が行き…この繰り返し。
出来るようになれなければ劣等感を感じて、
出来るようになっても満足できなくて。
いつだって無い物ねだり。いつも不満ばかり。

いつからこうなったんだろう。何をしてもいまひとつ満足できなくて。
大学受験が終わってからかな。
やっぱり浪人したことと、
本当に行きたい大学に行けなかったことが未だに心残りなのかもしれない。
一番最初の目標に比べると、随分妥協してきたものね…。

でも、現状に満足してしまったら、それで終わり。
不満を感じるからこそ、より上を目指して頑張れるのかもしれない。

今は何をしても、どこかで悔しさや悲しさや虚しさを感じている気がするけれど、
いつか現状に満足できる日って来るのかな…。

今日は昨日書いた通り休日だったので、
私の家で友人3人とたこ焼きパーティーをしました。
たこ焼きパーティーの事をみんな当然のように『たこパー』って言ってたけど、
そんな言葉あるの？私は初めて聞いたんですが(笑)
たこ焼き粉の袋に60個分の作り方が載っていたので、
ちょうど良い量だと思ったんですが、実際に袋に入っている粉の量はその2倍で、
つまり120個出来てしまう事が後に判明して、
でもまぁ4人ならいけるよねと言う『赤信号みんなで渡れば怖くない』的なノリで
全部の粉を一気にボールに投入したわけですが、
水と卵を足している内に今にも溢れそうな状態になったりして、
とにかく行き当たりばったりでスリリングなパーティーでした。
タコだけではつまらないので友人が色々な具を買って来てくれたんですが、
ちくわ、山芋、チーズ、納豆、柿の種(ピーナッツ入り)、蒟蒻など、
なかなか未知の領域っぽいもの揃いで楽しかったです。
でも蒟蒻はあんまり良くないかも。…いや別に不味かったわけではないんですが、
別に特別おいしかったわけでもなくて、
食べた感想を聞かれても、「熱い」しか言えませんでした。
あと、チーズを入れたやつは、出来立ての熱いのを食べると死にます。
タコがすぐに無くなったので(何しろ120個ですから…)
途中からタコ無しのたこ焼きって言うか『蒟蒻ちくわ焼き』になったんですが、
やっぱりタコ無しはちょっと寂しいです。
と言うかぶっちゃけ、普通のたこ焼きが一番おいしかったかも。

…ここまで書いて思ったんですが、どれも結構当たり前の事ですね。
まぁ、楽しかったからいいんですよ。
こんなこと一人暮らししてなきゃ出来ないからね。

でもやっぱり120個は多かったです…もう当分たこ焼きは要らん…。
そして今晩のおかずはあまった蒟蒻です(汗)

土曜日のシャトルラン＆日曜日の迷子により筋肉痛MAX！なじろりうさぎです。
日曜日は水道料金を払いに行ったんですが、駅から往復2.8kmぐらいのはずが
何故か5、6km歩いてしまったと言うミラクル、と言うかただの方向音痴。
行きの段階で、目的の建物がなかなか見えてこず不安に。
持ってきた地図を見るも、アバウト過ぎてわからず（死
だんだん道に確信が持てなくなり、引き返す。
でもやっぱりこれ以外に道は無さそうなので同じ道を再び進む。
ところが目印になる建物がちっとも見えてこなくて不安になってまた引き返す。
車道の看板見たら、目印の一つである警察署への方角が書いてあったので
ようやくこの道が正しい事に確信を持って進む。
その後の道がまたよくわからなかったけど適当に進んで適当に到着。
無事に支払い。
さぁ帰ろうと思ったら適当に到着したせいで帰り道がわからん。
なんとなくコッチと思って適当に進む。
しばらく歩いていてなんか違うっぽい気がしたので引き返す。
でもやっぱりあってる気がしたのでまた進み直す。
行き止まり。
振り返ると車道の看板が見えて、目的の駅近くにある市役所まで1.7kmの文字が。
ここでようやく自分がまったくの反対方向に進んでいた事に気付く。

・・・疲れ果てました。

自分の方向音痴っぷりに今更ながら呆れました。
毎回、行き以上に帰り道で迷うあたりも終わってます(汗)

今日は何でこんなどうでもいい話をのんきに長々と書いているのかと申しますと
明日学校が休みだからです。
ちなみに麻疹じゃないですよ。大学の記念日だからです。
・・・どうでもいいよね。

この2週間はテストありまくりでしたが、どーも後半あたりから不調でした。
今日の化学でも問題見落としとか馬鹿過ぎるケアレスミスしまくり。
ちょっとスランプ気味かな〜と思います…落ち着け自分。
来週はたぶんテストは2つしかないと思うので、とりあえず寝たいです。
毎日4、5時間睡眠は自分的にはキツかった。私はたくさん寝ないとダメです…甘い？
ただ、この2週間で夜中の2時ごろに寝る癖が付いてしまったので、
寝たくても寝られず昼間眠いという魔の悪循環が再発しそうですが(汗)

最近ネタになるような出来事に出会いません。
出会わないというか、面白い事を見つけ出せないというか。
なんかねぇ…この頃ただ自分の日常綴ってるばっかりでつまらんな〜と思って。

何か本気で打ち込めるものがあるって幸せな事だと思います。
暇でやることが無いって言うのもそれはそれで辛いですから…。
　
　
・・・とか言って
ただ単にテストばかりで泣きそうな自分を慰めているだけです(泣)

でも実際のところ、自分から勉強を取ってしまったら
何もすることが無いような気がする。
これといった趣味というものも無くて、
と言うか高校時代に失ってしまったような気もするけれど。
遊べない事にイライラしていたのが段々と平気になり、
気が付いたらやりたい事自体が無くなっていた。
やりたい事が無いから、勉強ばかりでもイライラしなくなった。
別に良いんだけれど、時々虚しさを感じる。
私は勉強意欲に燃えた人間と言うわけでは無く、
単にやる事が無いから勉強しているだけで、上を目指しているだけで…。

私は高校3年間で、かなり変わってしまったと思う。
それが良かったのかどうかはまだわからない。
　
　
数学のテストは100点取れました。
・・・まぁ、平均点が7割超えてるテストですが。
総合で60点取れれば単位はもらえるらしいので、
期末は20点か40点ぐらい取れれば単位もらえそうです。
数学は3分の1ぐらい単位落とすって聞いていたのでもう落とす気満々でしたが
ちょっと可能性が出て嬉しい限り。
問題は物理…5割取れませんでした。
単位取りにくいとウワサの教授ですが、これは非常にヤバい。
あぁよりにもよって何で苦手な物理がそんな難しい教授に当たったんだろ(泣)
そんなこと言っててもどうしようもないので期末で挽回しなくては。
絶対単位取ってやる！！

前髪切りすぎました。
全体的に髪切ったのに、友達に「前髪切ったね！」しか言われない。

今日は英語が休講になったせいで体育のためだけに学校に行かなければならないと言う楽なような面倒なような微妙な日だったんですが、
油断したね、
目覚めたのがPM12：15でした。
学校が近いので、なんとか1時からの体育に間に合いましたが、
起き抜けに運動って言うのは何とも…。
しかも2年ぶりのスポーツテスト。みんなは1年ぶりなんだよなぁ…(汗)
50m走のタイムが1秒ぐらい遅くなっていて泣けました。結構好きな種目なのに。
…まぁ何しろ2年ぶりだからね。

大学入ってもう2ヶ月近く経つんだよなぁ…
月日の流れが早いなぁ…
…みたいな事を言ったら友人に笑われました。
みんなはそんなに早く感じてないんだろうか。
私、年寄りくさい？

やっぱり浪人してると老けるのかな。

お久しぶりです。じろりうさぎです。
ネット復帰したと思いきやいきなり消えてなんだコイツとか
勉強に追われて死んでるのかなとか
ついに日記のネタ切れかとか
って言うかじろりうさぎの存在なんて忘れてたよとか
色々思われた方もいらっしゃるかもしれませんが、
1ヶ月近く放置していた事にはちゃんとした理由があります。
実はちょっとした事故がありまして、
えーと、
まぁ、
その、
簡単に言うと…

・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
パソコンにココアぶっかけて修理に
出してました。

　
生協で買った物なので、保証により修理費が掛からなかったのは救いですが、
アレです、修理に出したら、
「これ、今年買われたものですよね…」
と店員さんに呆れ顔と含み笑いの混じったような顔されました。

そりゃ呆れるよね…壊すの早すぎ。
　
　
馬鹿でスイマセン。
　
　
さて、私の馬鹿っぷりを長々書いてもつまらないのでこれぐらいにして、
ここ最近の私の日常話でも書きましょうかね（それもつまらんとか言わないで

GWにちょっとした面白い事があったんで日記に書きたかったんですが、
なんかもう、今更GWとかどうでもいいよね。
ちなみに私は実家に帰りませんでした。連続した休みは4日しか無いし、
帰るなんて考えても無かったんですが、結構みんな帰ったらしいですね。
友人からも「え！帰らないの？！」と軽蔑の眼差しを向けられました（ちょっと大げさ
　
　
寝不足続きで気分が乗らないので今日はここまで。

何故かわからないけど憂鬱。
急に友達付き合いが面倒に思えてきたり…。
意味無くイライラして、
気が付いたらキットカットを10個ぐらい食べていて驚いた。
ストレス解消に何かしようと思っても面倒で何もやる気にならないから、
とりあえず音楽を聴く。
音楽は面倒臭くなくていいんだけど、
今度はCDをやたらたくさん買いたくなってくる。

一体何なんだ・・・5月病の前兆？

高校の時、辛い思いをしておいて良かった。

大学に入ってから、やっと本気でそう思えるようになってきた。
高校の時は、いくら勉強してもついていけず、とにかく絶望的だったけれど、
大学は高校よりもやっただけ成果が出やすい気がする。
大学の勉強もやっぱりテストと課題ばっかりで大変だけれど、
やれば成果が出るんなら勉強するのもそんなに辛くない。
もし高校の時、辛い思いをしていなかったら、
勉強すれば成果が出るといくらわかっていても、
「大学勉強ばっかりでつまらん！」とか言って怠けてしまったかもしれない。
高校生活なんて、
落ちこぼれて劣等生になっただけで無意味なものとしか思えなかったけれど、
伸びない辛さを知ったからこそ伸びる喜びを知る事が出来たわけで、
決して無意味なものではなかったんだなぁと今になって思う。

大学入ってもどーせ勉強ばっかりだろうしつまらないだろうなぁ
と思っていた頃より、ちょっとは成長できたのかな。
　
　
（物理と数学は除く）
　
　
大学入っても、やっぱり物理と数学は理解できません(泣)

ついに明日から大阪。
いや〜心配です。
何が心配って、無事にたどり着けるかどうかが一番心配ですよ。
方向音痴な母＆同じく方向音痴な私の二人で行くので危険極まりないです。
いい歳して親同伴もどうかと思うんですがね…
私は浪人するまで、一人で電車に乗ったこと無かったって言うか
エレベーターにすら乗った事が無かったと言う超世間知らずな人間なもので。
ほんとに一人暮らしなんて出来るのかな〜ハハハ（ぉぃ
ま、この間ATMの使い方は攻略したし、
お金さえ下ろせれば何とかなるだろう。
きっと大丈夫。
たぶん…
恐らく…
大丈夫な…はず…。
…。

一人暮らしと言うかこの先の人生が非常に不安です。
こんなことでいいのか。
　
　
ちなみに、引っ越したあとしばらくの間インターネットが出来ないので
更新できません。
インターネット早めに申し込んだんだけどね…
引っ越し先のマンションの配線工事自体が遅れていると言う想定外のトラブルが。
完成2月末の予定だろ？！どんだけ遅れとんじゃい！
せっかく急いで申し込んだのに…死んでほしいよ。
と言うわけで、私の記念すべき大学でビューの日記は書けません。
ファンのみんなゴメンね！
あぁ！！
友達出来ずに毎日一人で学食のカレー食べてるよ！
とか
今日の昼休みも図書室で一人で勉強なロンリー生活送ってるよ！
とか色々書こうと企んでいたのに！！（いらねー

このパターン去年とおんなじじゃないか。

今週末には入学式。実感わかないなぁ。
明後日で約1年住んだ愛知ともお別れ。
まぁ親はこの先ずっと愛知に住むし、親戚も皆、愛知県民なので、
愛知と縁が切れることはないと思いますが。
大学では広島出身で通そうと思っていますが、やっぱり1年離れちゃうと
ほんとに広島出身なんて言っていいのかなぁという気も。
かと言って、たった1年住んだだけで愛知出身なんて言う気にはもっとなれないし。
広島には16年半も住んでいたのに、この先は全く縁が無さそうで、
ちょっと寂しい気も。
広島は私にとっては故郷なわけですが、
親にとってはただ単に転勤でたまたま住む事になっただけの土地なんでしょうね。
2回も広島に転勤になって16年以上も住むことになったのは、
やけに縁がある様な気もしますけど(笑)

恥ずかしながら、私は今まで自分でお金を引き落とした経験がありませんでした。
で、この間、いい歳して母に付き添ってもらいながら
ATMで『初・引き落とし』をしました。
お金を取り出した瞬間、自動的にフタが閉まったのを見て、
おもわず「おぉスバラシイ」と言ってしまった恥ずかしさと言ったら。
監視カメラに私の「おぉスバラシイ」が
録画されたんだろうなと思うと夜も眠れない。

大学生協ってやっぱり安いねー。
なんのかんの言って殆どの物を生協で買ってる気がする。
私は今まで自分専用のパソコンは持っていなかったので、
記念すべき『初・Myパソコン』として自分の好きなやつ買いたかったんだけど、
値段と性能から、結局生協オリジナルのヤツを買う事に。
私立行く事になったからあんまり文句は言えないしね・・・。
前に、国立じゃなかったら今家にあるボロいノートパソコンでガマンね、
と言われていたので、買ってもらえる事になっただけマシですが(汗)

いやぁ一人暮らしってお金かかるね。

高校から合否結果報告書が届きました。
一応、見捨てられてはいなかったようです。
・・・で、書き終えてポストに出しに行く途中、後ろ向きに歩くおじさんを見ました。
最初、「・・・は？見間違いかな？」と思ったんですが、
そのおじさんは微妙に後ろを気にしながら、確かに後ろ向きに進んでいました。
そーいえば、
後ろ向きに歩くと普段使わない筋肉が鍛えられるって聞いたことあるけど・・・

・・・・だからって公共の道路で実践するなよ！！

ここ数年、歯磨き中に吐きそうになることがしばしば。
特に水を口に含む時の、洗面台に向かってかがんでいる時の姿勢になると
胃から勝手に出てきてしまうというか・・・。
食欲出ないし、要は運動不足ってことかな？(汗)
浪人してずーーっと家にこもっているっていうのは、
やっぱり相当健康に悪いみたいですね。
目に腫れ物が出来たり、10年ぶりの口内炎になったり、
熱こそ出ないものの風邪を3回ぐらいひいたり、アレルギーが悪化したり
とにかく病の1年でした。
新しい出来事が無いせいか、
昔の嫌な事ばかりが思い出されて精神的にもキましたね。
小学校低学年時代の嫌な思い出が夢に出てきた時には驚きました(汗)
私は基本的に学校嫌いで家でのんびりするのが好きだし、
昔、将来働かなきゃいけないなんて面倒だなーと思った事もあったんですが、
家にずっといるのもかなり辛い事だとわかったので、
浪人したおかげで学校へ行く意欲や働く意欲は前より出たみたいです(笑)
同時に、専業主婦になるって言うのも辛いもんだなーと・・・。
うちの母はよく平気だなーと・・・。
私は2年ぐらい家にこもっていたら発狂しそうです・・・。
私に結婚は無理っぽいナとか思ったり。
家事仕事両立なんて器用なことはもっと無理なので論外。

って言うかその前に相手がいないだろとか言うツッコミは無しね。