一昨日ハンバーグを食べてから、何故かずっとお腹の調子が悪いので、
下痢止め薬を買いに薬局へ。

私（心の声）「（あ、あったあった、"ワカ末"・・・）」

薬剤師さん「あ、それね、一番良く効きますね、ピタッと止まります」

私「（ビクッッッ！！！！）」

しょっちゅう薬局行って薬買ってましたが、
今まで一度もこんな風に声掛けられたことなんて無かったのに、
何でよりにもよって下痢止め薬を買っているという一番人に見られたくない時
に限って声掛けられるんでしょうね。

フ・・・人生こんなものですね（何

授業中眠くてホントに辛いし馬鹿らしいので生活リズム改善中。
物理のテストの日とか寝不足で頭痛すぎて死ぬかと思った。
いつも予習とかテスト勉強は、次の日の朝早く起きてやるって言うのは
怖くて出来なくて、意地でも前日の夜に終わらせていたけど、
一昨日は次の日の再試の勉強を捨てて12時に寝ました。
まぁ…今後ずっと授業が眠くてテスト全滅するよりは、
この再試一つぐらい犠牲にしてもいいか…と思って。
次の日の目覚めは良かったです。久々に熟睡できたって感じ。
再試がどうなったかはもう知らん。
で、昨日もちゃんと夜に眠気が来たのでチャンス！と思って
寝ようと思ったんですが、時計を見たらまだ10時。
・・・・。
ま、明日早く起きればいいや、朝型朝型〜。

で、起きたのが7時。
　
　
　
寝過ぎて頭痛ッ！！

はぁ…9時間とか明らかに寝過ぎだよね。
って言うか馬鹿過ぎだよね。
　
　
問題の物理テストが返却されました。
今回は28点満点だそうで。ええ、また全部1問1点でしたよ。
フッ…半分ありませんでした。ギリギリ2桁みたいな。
大半の人が点数1桁だったみたいで、「平均点は言えません」だそうで。
問題は簡単って言ってたけど、じゃあ教え方が・・・・・・。
大体の科目が合格点60点らしいけど、
それだと7〜8割ぐらいの人が単位落とすんじゃ…いくらなんでもそれは…
来年の物理の教室パンクしちゃうよ。
この先生、何点取れば合格とか何にも言ってくれないからよくわからん。

もう電気分野のテストは2度と受けたくないっていう気分。
本気でわからん。
今回マルだった問題もよくわからん、もう1回出たら解けないかも（死
期末は力学も出るからそっちに賭けよう・・・
あぁでも力学もよくわからん・・・
全部わからん・・・
はぁ・・・。

昨日は夜中の2時まで物理をやったけど結局理解できず。
当然、今日のテストも・・・。
はは・・・サヨナラ物理。

・・・いや、サヨナラって言うより来年もヨロシクの方が正しいかも。

ま、そんな事は忘れて（ぇ
明日は物化の再試だイエーイ！
まだ無勉だイエーイ！
今からやるぜイエーイ！

・・・・はぁ。
生活リズムがいよいよ狂ってます・・・常に眠い。
これじゃ高校の時と同じ・・・あぁぁぁぁぁ・・・・。

追試って言うのはテスト受けられなかった人が受けるものなんですね。
てっきり点が悪かった人が受けるものだと思ってました。
と言うわけで結局、テスト終わったらすぐに実家に帰って
そっちで免許取ると言う事になりそう…。

テスト日程が発表されましたが、全部1日1教科ずつでした。
5限目だけある日とか微妙すぎる…。その日1日ずっとソワソワして鬱じゃないか。
さっさと1限目か2限目ぐらいに受けたいものです。
テスト期間だろうがなんだろうが毎日がテスト期間みたいだったので
特に悲しくもなんとも無いんですが、同時に焦りも全く無いので
これはヤバいような。
春学期テストの事よりも、目先のテストの事で頭がいっぱいですよ(泣)

あ゛ぁーーー明日の物理のテストが(汗)
だいたいこんな春学期のテスト間近になって
今更、中間テスト第2弾をやるあたりが意味不明。
あ゛ぁーーー明日のドイツ語なんにもやって無い。
あ゛ぁーーー明後日の再試の勉強もやって無い。
あ゛ぁーーー明々後日の化学のテストの勉強もやって無い。
あ゛ぁーーー数学は日々のテスト無さ過ぎて放置しまくったから逆にピンチ。

結局のところ、毎回テスト前日しか勉強できてないわけですが。
・・・死んでるね。
何でこう余裕が無いのか。
バイトとかしてる人結構いるみたいだけどどうなってるの・・・。
やっぱり私の頭がおバカなのかしら(汗)
え？それじゃ何でこんなくだらん日記書いて時間を浪費してるのかって？


もう、逃避ですよ（死

最近嬉しかったこと

→野菜を包丁で薄く切れるようになったこと

以上。
　
　
相変わらず終わった大学生活を送っているじろりうさぎです。
物理のテストが明後日に迫っているにも関わらず、まだ全然理解できていない
と言う危機的状況というか馬鹿的状況。
…しかも最も恐れていた電気分野。
なんかね・・・前回そうだったんだけど、
全部1問1点で35点満点ってあたりからしてやる気無くす(汗)
どんなに苦労して解いた問題でも1点ですよ…はぁ…。
物理は1年生の春で終わりなんですが、
単位落としたら来年も取らんといかんのだよなぁ・・・。
あぁ・・・・。
ドイツ語のテストとかぶってるし・・・。
はぁ・・・・。
もうすぐ6月終わるんだね・・・早いなぁ・・・。
なんだかテストに追われているうちに過ぎてしまったなぁ・・・。
なんか高校の時と変わってないなぁ・・・。

と言うかアレです、こっちで免許取ってから実家に帰ろうと思ったら、
お盆に実家に帰れないと言う事が判明。
7月末までテスト期間らしいし、8月上旬に追試とか書いてあるし、
免許取るのに40日ぐらいかかるらしいし・・・
となると実家に帰れるのは9月頃。
しかも実質10日ぐらいしか帰れないと言う計算に。
夏休み2ヵ月あると思ったら50日ぐらいしか無いんだね。

はぁ・・・実家帰るのやめようかな。
なんか面倒臭くなってきたんだもん・・・。

GWも帰ってないし、既に3ヵ月近く親の顔見てないわけですが(汗)

陰口を言われているんじゃないか・・・
みんな表には出さないけれど本当は私の事を嫌っているんじゃないか・・・

ちょっとした事ですぐにそう思ってしまう。
被害妄想だと言ってしまえばそれまでなんだけれども。
いじめに遭ってからもう6年が経とうとしているのに、
未だに、近くでヒソヒソ声で笑っているのを聞くと、
自分を笑っているのではないかと不安になる。
自信を失っている気持ちの表れなのかもしれないけれど、
いじめに遭って以来、私は常に何かに脅えながら生きている気がする。
全てが怖い。生きていくのが怖い。
自信を持てる要因なんて・・・無い。
この先もずーっとこんな風に脅えながら生きていくんだろうかと思うと嫌になるなぁ。

30歳の誕生日を迎えました

・・・と言う夢を見ました(汗)
えぇ〜！もう20代終わっちゃったの？！三十路かよ！！とか言って
夢の中でものすごく焦ってた。実際はまだ20歳にもなってないのにね(笑)
現実でも焦りを感じているのは事実。
月日の流れが早く感じて、あぁ…こんな風にどんどん歳を取っていって
気がつけばオバサンになってるんだろうなぁ…
今のまま若い時期を過ごすことが、本当に有意義なのかなぁ…とこの頃よく思う。
その気持ちが夢に出たんだろう。
大学に入ってから、とにかく焦っている。
浪人して、周りより自分が年上であることに
微妙に引け目を感じているのもあるかもしれない。
多少周りより出来たって、そりゃ1年余分に勉強してるんだから当然の事…。
“出来て当然、出来ないなんて論外”
こう言う状況で生きるのって辛いね。
小さい頃、親と勝負して勝つのが嬉しかった。
ブラインドタッチのゲームで親より良い記録を出して喜びながら、
“大人は子供に負けるなんて論外で、勝っても当然なんだよなぁ…
大人になるって辛いな”ってふと思った。
私はなんのかんの言って今まで、
『もともと理系頭じゃないのに理系を無理やり選んだんだから…』とか言って、
『出来なくて当然、出来たらすごい』という状況を作り出して甘えていた気がする。
文系を選ばなかったことが、ある意味逃げだったように思えてきた。
でも、これからはもうそんな甘えは許されない。
思えば私が『出来て当然』の状況に立つことになったのは、これが初めての事。
それで、大学に入ってからなんとなく辛いのかな。

なんとなく鬱状態続きでしたが、
昨日メッセンジャーで久々に母と長話したらだいぶスッキリしました。

自分でも驚いた。
人と話すことがこんなに大事だなんて今まで思った事は無かったもの。
“人は一人では生きていけない”と言う言葉をよく耳にするけれど、
私はその度、「けっ、人間生まれる時も死ぬ時も所詮一人だろ」って思っていた。
私は絶対に一人で生きていける、友達なんかいなくたって平気だって思っていた。
でもそれは、身近に親がいて、会話して、
それが自分の支えになっている事に気づいていなかっただけなんだなって。
本音で話せる信頼できる人がいなければ、結局は私も生きていけないんじゃないか。
親が死んで、本当に独りになったら、私は生きていけるんだろうか…。

高校では、本当に信頼できる友達は出来なかった。
大学でも、なんとなく周りと気が合わない感じがする。
友達はいるけれど、本当は私の事を嫌ってるんじゃないかな…と思ってしまう。
高校の時から、本音で話せる友達がいなくなったなぁ…。

何故こんなにも周りと気が合わないのか、何故こんなにも人を信用できないのか、
わからない。

＜現在の悩み＞
だるい、眠い、テストで良い点が取れない。

5月病が今更来た感じです(汗)
もう全てが面倒でだるくて憂鬱…。料理も面倒。家事も面倒。
この頃、何やってもうまくいかないような気がする。
授業が分からなくなるんじゃないかと言う常に付きまとう恐怖感にも疲れた。

逃げ道なんて無い。
頑張るしかないんだけれど…4年間やっていけるか不安だ。

勉強面での良きライバルみたいな友達がいたらなぁ〜なんて思ったり。
なんとなく今の友達との間では『テストの話は禁句』でみんな仲良くやろうよ
って感じなので…。
いやまぁテストの話ばっかりでピリピリしてるのも嫌ですが(汗)

楽しいんだけどなんだかなぁ…と言う感じ。
贅沢な悩みですかね。

時間の流れから逃げたくなる。
明日の事、明後日の事、この先のために今やるべき事を何も考えずにいたい、
今はそんな気分。
やるべき事が無い日が続けば、それはそれで苦痛なのもわかっているのに。
いつだって無い物ねだり。いつも不満ばかり。

自分の出来ない事はとても魅力的で、
出来るようになってしまうとそれは途端に魅力を失う。
“これって、やっぱりそんなに大した事では無かったのかな…”
そう思えて、達成感もそれほど得られず、なんとなく虚しさが残る。
そしてまた別の自分に出来ない事に目が行き…この繰り返し。
出来るようになれなければ劣等感を感じて、
出来るようになっても満足できなくて。
いつだって無い物ねだり。いつも不満ばかり。

いつからこうなったんだろう。何をしてもいまひとつ満足できなくて。
大学受験が終わってからかな。
やっぱり浪人したことと、
本当に行きたい大学に行けなかったことが未だに心残りなのかもしれない。
一番最初の目標に比べると、随分妥協してきたものね…。

でも、現状に満足してしまったら、それで終わり。
不満を感じるからこそ、より上を目指して頑張れるのかもしれない。

今は何をしても、どこかで悔しさや悲しさや虚しさを感じている気がするけれど、
いつか現状に満足できる日って来るのかな…。

今日は昨日書いた通り休日だったので、
私の家で友人3人とたこ焼きパーティーをしました。
たこ焼きパーティーの事をみんな当然のように『たこパー』って言ってたけど、
そんな言葉あるの？私は初めて聞いたんですが(笑)
たこ焼き粉の袋に60個分の作り方が載っていたので、
ちょうど良い量だと思ったんですが、実際に袋に入っている粉の量はその2倍で、
つまり120個出来てしまう事が後に判明して、
でもまぁ4人ならいけるよねと言う『赤信号みんなで渡れば怖くない』的なノリで
全部の粉を一気にボールに投入したわけですが、
水と卵を足している内に今にも溢れそうな状態になったりして、
とにかく行き当たりばったりでスリリングなパーティーでした。
タコだけではつまらないので友人が色々な具を買って来てくれたんですが、
ちくわ、山芋、チーズ、納豆、柿の種(ピーナッツ入り)、蒟蒻など、
なかなか未知の領域っぽいもの揃いで楽しかったです。
でも蒟蒻はあんまり良くないかも。…いや別に不味かったわけではないんですが、
別に特別おいしかったわけでもなくて、
食べた感想を聞かれても、「熱い」しか言えませんでした。
あと、チーズを入れたやつは、出来立ての熱いのを食べると死にます。
タコがすぐに無くなったので(何しろ120個ですから…)
途中からタコ無しのたこ焼きって言うか『蒟蒻ちくわ焼き』になったんですが、
やっぱりタコ無しはちょっと寂しいです。
と言うかぶっちゃけ、普通のたこ焼きが一番おいしかったかも。

…ここまで書いて思ったんですが、どれも結構当たり前の事ですね。
まぁ、楽しかったからいいんですよ。
こんなこと一人暮らししてなきゃ出来ないからね。

でもやっぱり120個は多かったです…もう当分たこ焼きは要らん…。
そして今晩のおかずはあまった蒟蒻です(汗)

土曜日のシャトルラン＆日曜日の迷子により筋肉痛MAX！なじろりうさぎです。
日曜日は水道料金を払いに行ったんですが、駅から往復2.8kmぐらいのはずが
何故か5、6km歩いてしまったと言うミラクル、と言うかただの方向音痴。
行きの段階で、目的の建物がなかなか見えてこず不安に。
持ってきた地図を見るも、アバウト過ぎてわからず（死
だんだん道に確信が持てなくなり、引き返す。
でもやっぱりこれ以外に道は無さそうなので同じ道を再び進む。
ところが目印になる建物がちっとも見えてこなくて不安になってまた引き返す。
車道の看板見たら、目印の一つである警察署への方角が書いてあったので
ようやくこの道が正しい事に確信を持って進む。
その後の道がまたよくわからなかったけど適当に進んで適当に到着。
無事に支払い。
さぁ帰ろうと思ったら適当に到着したせいで帰り道がわからん。
なんとなくコッチと思って適当に進む。
しばらく歩いていてなんか違うっぽい気がしたので引き返す。
でもやっぱりあってる気がしたのでまた進み直す。
行き止まり。
振り返ると車道の看板が見えて、目的の駅近くにある市役所まで1.7kmの文字が。
ここでようやく自分がまったくの反対方向に進んでいた事に気付く。

・・・疲れ果てました。

自分の方向音痴っぷりに今更ながら呆れました。
毎回、行き以上に帰り道で迷うあたりも終わってます(汗)

今日は何でこんなどうでもいい話をのんきに長々と書いているのかと申しますと
明日学校が休みだからです。
ちなみに麻疹じゃないですよ。大学の記念日だからです。
・・・どうでもいいよね。

この2週間はテストありまくりでしたが、どーも後半あたりから不調でした。
今日の化学でも問題見落としとか馬鹿過ぎるケアレスミスしまくり。
ちょっとスランプ気味かな〜と思います…落ち着け自分。
来週はたぶんテストは2つしかないと思うので、とりあえず寝たいです。
毎日4、5時間睡眠は自分的にはキツかった。私はたくさん寝ないとダメです…甘い？
ただ、この2週間で夜中の2時ごろに寝る癖が付いてしまったので、
寝たくても寝られず昼間眠いという魔の悪循環が再発しそうですが(汗)

最近ネタになるような出来事に出会いません。
出会わないというか、面白い事を見つけ出せないというか。
なんかねぇ…この頃ただ自分の日常綴ってるばっかりでつまらんな〜と思って。

何か本気で打ち込めるものがあるって幸せな事だと思います。
暇でやることが無いって言うのもそれはそれで辛いですから…。
　
　
・・・とか言って
ただ単にテストばかりで泣きそうな自分を慰めているだけです(泣)

でも実際のところ、自分から勉強を取ってしまったら
何もすることが無いような気がする。
これといった趣味というものも無くて、
と言うか高校時代に失ってしまったような気もするけれど。
遊べない事にイライラしていたのが段々と平気になり、
気が付いたらやりたい事自体が無くなっていた。
やりたい事が無いから、勉強ばかりでもイライラしなくなった。
別に良いんだけれど、時々虚しさを感じる。
私は勉強意欲に燃えた人間と言うわけでは無く、
単にやる事が無いから勉強しているだけで、上を目指しているだけで…。

私は高校3年間で、かなり変わってしまったと思う。
それが良かったのかどうかはまだわからない。
　
　
数学のテストは100点取れました。
・・・まぁ、平均点が7割超えてるテストですが。
総合で60点取れれば単位はもらえるらしいので、
期末は20点か40点ぐらい取れれば単位もらえそうです。
数学は3分の1ぐらい単位落とすって聞いていたのでもう落とす気満々でしたが
ちょっと可能性が出て嬉しい限り。
問題は物理…5割取れませんでした。
単位取りにくいとウワサの教授ですが、これは非常にヤバい。
あぁよりにもよって何で苦手な物理がそんな難しい教授に当たったんだろ(泣)
そんなこと言っててもどうしようもないので期末で挽回しなくては。
絶対単位取ってやる！！

実験のレポート書いてたら夜中の3時に。
考察全然わかんなくて必死にネットで探してたけど、
大学の図書館で参考書とか探せば載ってるらしい。
あぁ…なんて効率の悪いことやってたんだ(汗)
おかげで今日はものすんごく眠かった。
4限目の日本史なんて何やったか殆ど記憶に無い。
教養科目って基本的に先生の雑談のみって感じで
一体何がテストに出るのか謎。過去問が手に入る当てもないし。

小テストとか中間テストとかちょこちょこあるわけですが、
周りでは教科書カンニングしたり、出来る人のを写したりやりたい放題…。
大学がこういう所だとは思わなかったな。
大学のレベルが低いってこと？
まぁ自分がどれだけ頑張るかが問題であって周りは関係ないのですが。

前髪切りすぎました。
全体的に髪切ったのに、友達に「前髪切ったね！」しか言われない。

今日は英語が休講になったせいで体育のためだけに学校に行かなければならないと言う楽なような面倒なような微妙な日だったんですが、
油断したね、
目覚めたのがPM12：15でした。
学校が近いので、なんとか1時からの体育に間に合いましたが、
起き抜けに運動って言うのは何とも…。
しかも2年ぶりのスポーツテスト。みんなは1年ぶりなんだよなぁ…(汗)
50m走のタイムが1秒ぐらい遅くなっていて泣けました。結構好きな種目なのに。
…まぁ何しろ2年ぶりだからね。

大学入ってもう2ヶ月近く経つんだよなぁ…
月日の流れが早いなぁ…
…みたいな事を言ったら友人に笑われました。
みんなはそんなに早く感じてないんだろうか。
私、年寄りくさい？

やっぱり浪人してると老けるのかな。

テストで良い点を取ること以外に楽しみを見出せない終わった大学生活を
送っていますが何か。

今週はテスト5つ＆変なプレゼンが重なってろくに寝られませんでした。
テスト2つとか言ってた友達もいるし、クラスによって差が激しい(汗)
来週はテスト4つですが、内2つは文系科目なのでわりと気が楽かな。
今回みたいに数学と物理両方あるのはもう勘弁。

化学と物理化学は今まで結構いい点取れてたのに、
急に最近わからなくなってきた。
1度でもテストで悪い点を取ると、とたんに自信を失う。
やっぱり私が国立の大学院目指すなんておかしい…無理…そう思えてくる。

大学に入ってから、自分がやたらと焦っているのを感じる。
“いつ授業についていけなくなるか”
常にそればかり考えている。
自信を失う度に、落ちこぼれの高校生時代が頭をよぎる。
また落ちこぼれるのが怖い。
1年生の内からこんな事ばかり考えている自分はつまらないと思うけれど、
授業についていけなくなったら何をしてもつまらなくなる事を既に経験しているから
考えずにはいられない。
落ちこぼれて自信を失うと「どーせ自分なんかに出来ない」と言う気持ちが出て、
本来できる筈の事まで出来なくなる。それが怖い。
趣味でプログラミングとかやってみたいっていう気持ちもあるけれど、
毎週ある目先のテストが気になって手がつかない。

友達とも気が合うような合わないような微妙な感じです…。
今のところ、パソコン好きな人には出会えていません。
私は友人からすっかりオタク呼ばわりされています。
まぁ今までの人生の中でも、パソコン好きの友人は殆どいませんが…。
むしろパソコン苦手な人が多いかも。
パソコン好きの人は大抵、マンガとかゲームも好きだけど、
私はマンガ読まないからあんまりそういう人とは気が合わなかったりするんだよね。

なにかと中途半端なんだよね…私。

お久しぶりです。じろりうさぎです。
ネット復帰したと思いきやいきなり消えてなんだコイツとか
勉強に追われて死んでるのかなとか
ついに日記のネタ切れかとか
って言うかじろりうさぎの存在なんて忘れてたよとか
色々思われた方もいらっしゃるかもしれませんが、
1ヶ月近く放置していた事にはちゃんとした理由があります。
実はちょっとした事故がありまして、
えーと、
まぁ、
その、
簡単に言うと…

・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
パソコンにココアぶっかけて修理に
出してました。

　
生協で買った物なので、保証により修理費が掛からなかったのは救いですが、
アレです、修理に出したら、
「これ、今年買われたものですよね…」
と店員さんに呆れ顔と含み笑いの混じったような顔されました。

そりゃ呆れるよね…壊すの早すぎ。
　
　
馬鹿でスイマセン。
　
　
さて、私の馬鹿っぷりを長々書いてもつまらないのでこれぐらいにして、
ここ最近の私の日常話でも書きましょうかね（それもつまらんとか言わないで

GWにちょっとした面白い事があったんで日記に書きたかったんですが、
なんかもう、今更GWとかどうでもいいよね。
ちなみに私は実家に帰りませんでした。連続した休みは4日しか無いし、
帰るなんて考えても無かったんですが、結構みんな帰ったらしいですね。
友人からも「え！帰らないの？！」と軽蔑の眼差しを向けられました（ちょっと大げさ
　
　
寝不足続きで気分が乗らないので今日はここまで。

最近ちょっと集中力が欠けてきたかな…。
授業中も微妙にボーッとしてるような。
今日の授業は
前の席の人の背中に赤ペンで『こんにちは』って小さく書いてあって
それが気になって仕方が無かった。
位置からしてたぶん、他の授業中に後ろの席の人に書かれたんだろうけど(汗)
ドイツ語の授業は一つの対話を延々と90分やり続けて
前回から全く進まなかったし。

明日は物理実験の発表…。
私の班はチームワークゼロなので、班のレポートが未だに白紙です。
友達の班とか、ちゃんと集まって書いてるらしいですが、
私の班は「授業が詰まってて時間が無いからムリ！」とか「集まるのは嫌〜」
とか言ってて結局、発表当日の空き時間にやる事になったんですが…。
あーあ、物理得意だったら自分一人ででもやったんだけどな。