夏休みは自作パソコンについて調べようかな〜なんて話を少しばかり
母にしたんですが、その後、父からお勧めキットの紹介が。
既に自作パソコンについての本も買ってくれたそうで…。

・・・

なんか・・・
　

やっぱり過保護すぎるよ、パパ！！(汗)
　

20歳過ぎなのに、頼んでも無い趣味の面倒まで見てくれる親って…
そういないよね。
っていうか、そういうのを一から調べるのも趣味の一部なのに…。
こんなんだから、
大学生のくせにエレベーターに1人で乗るだけで緊張する人間に育つんですよ！　
　
野球の桑田選手の息子が公式戦デビューってニュースを見て、
私が小6の時に見かけた小1のあの男の子がもうそんな年になったんだなぁって
しみじみしてしまいました。
母校が同じなんですよね。
まぁ母校と言っても、私はその学校に小5〜6までの1年半しか通っていませんがw
その前に通っていた学校の方が在籍期間はずっと長いのに、
たった1年半通っただけの方が卒業校になってしまうのはちょっと複雑な気分でした。
でもその1年半が私の今までの人生の中で一番楽しい時期だったのも事実で。
人の出入りが多い学校のせいか、人見知りする私でもすんごく馴染みやすくて、
あの頃はホントに超バカなことばっかりやってて、
困っている事と言ったら思い出し笑いをいかにしてこらえるかって事ぐらいで、
友達と笑いを誤魔化す方法について話し合ったりしたなぁ…。
引っ越すのが本気で嫌で、みんなと同じ中学に行きたくて。
あの中学に行っていたら、いじめに遭う事も無く、
こんなひねくれた人間不信な性格にもならずに済んだのかな？なんてね。
　

今日は友達と昼御飯。
とある男子が、とある友達と私に対抗心を持っているらしいんだって。
対抗心か〜
赤点の私に対抗心を持たれましてもねぇ…(笑)なんだかなぁ…
大学って楽しいですね、早く卒業したいです。

昨日はドラマの『ホームレス中学生』を見て号泣、
今日は大寝坊して絶望、
そしていきなり増え始めた体重に唖然、
なにかと忙しいじろりうさぎです！（何が

他人のせいにすることによって必死で自分を守ろうとする。
そんな事をしても根本的原因は何も解決されず、むしろ苦しくなるだけなのに。
わかっているはずなのに、なぜ。
あんまり関係無いかもしれないけれど、
不祥事がバレた会社のお偉いさんが、揃いも揃って
子供でも分かるような見え透いた嘘をついたり、
そんなので誰が納得するかよ…と思われるような言い訳をしたり、
重役になるほど頭の良い人たちが無意味と思われる保身に走るのを
ニュースで見ていると、人間ってピンチになると、
とにかく自分を守ることにしか頭が回らなくなってしまうんだろうかと思ったり。
くだらない言い訳してないで、さっさと謝罪すればいいのにね〜なんて
笑っている私も、
「高校が課題とテスト出しすぎて自分の勉強できないから成績下がるんだよ！」
なんて言って、傍から見れば「そんな学校のせいにして何の意味があるの？(笑)」
と思われるような滑稽な姿だったんでしょう。
自分の非を認めたくないが為に周りのせいにして余計に苦しんで、
私も未だにそんな事を繰り返しているみたい。
最近そんな自分にようやく気付いたような。
自分の中にある滑稽さを認めれば、その方がずいぶん楽になる。
無理に自分が勝とうとしたり、優位に立とうとなんてしないで、
素直に自分の非を認めた方がずっといい。
そうしたら、自ずと周りの滑稽さも見えてくるような。

「所詮、人間のやることなんてみんな滑稽よねぇ…」
と母が言っていたのを、ふと思い出した。

昨日はあまりにも勉強する気になれなくて死にそうでした。
やらなくてはと思っても、教科書を開いたままどうしても集中できなくて、
ようやく危機を感じてスイッチが入ったのが0時過ぎ。
あーもー無理ーーーわからんーーー
うわぁぁぁーーー
この前のテストもダメだったのにーーー
と1人で喚きながら2時過ぎまでやるハメに。
時間はたっぷりあったのにね・・・（遠い目）
なんだかこんなことやってたら、高校時代を思い出してしまいました。
毎晩「ああーーーーーーわからーーーーーーーーーん眠いーーーーー死ぬーーー」
を連発していた日々は、今こうして書くと笑い話ですが当時は必死でした。
高校入学したばっかりの頃なんて「もーーーーやだわかんない学校辞める！！！」
って毎晩泣いてたしね・・・マジで。
そんなわけで、
あの頃に比べりゃ今はずいぶん楽だよね…って思いながら勉強しました。
微妙に妥協しちゃったけれど、まぁ今日のテストは出来たと思います。
大失敗した前回のぶんは取り返せたかなぁ。
　
ふと思ったんだけれど、最近何かをするたび過去と重ねている気がする。
事あるごとに、今の状況に似た過去の状況が思い出される。
成長するにつれて、出来事に新鮮味を感じなくなっていくのは
仕方の無い事なんでしょうか。
それとも私の捉え方がおかしいんでしょうか。

来年の今頃はもう研究室の希望を出してるんでしょうか。
信じられんなぁ…研究内容とか聞いてもさっぱりピンとこないし。
大学院どうしようかなーって考えてます。
とりあえず今の大学の大学院を調べよーっと、
と思ってHP見たら研究室のリンク先の大半が死んでる…（リンク切れ）
・・・
・・・やっぱ他大学の大学院にしようかな。
でも色々と厳しいでしょうね…
途中から別の研究室に入るって言うのも…
私の学力的にも…。
実家から通えるところが一番いいんですけどね。
と思いつつ、
いつまでも過保護な親に依存してるのも危険な気もする…。
親が死んで1人で生きていかなきゃならない日が必ず来るわけだし…。
でもね〜家事面倒なんだよね〜〜。
うーん、悩めるなぁ…。
・・・
・・・
・・・

【結論】
そんな事より早く期末の勉強をしましょう。

うわぁぁぁーーーん嫌だぁぁぁーーー（逃避

明日は有機化学のテスト。期末前の最後のテストです。
明日土曜日だろーって感じですが、
今までの祝日でつぶれまくった曜日の授業が入ってるんです…(汗)
しかも一番授業数が多くて内容も嫌な曜日。
嫌な教授の授業を一週間に2度も受けなければならないなんて…！
はぁ〜…勉強やる気しないなぁ。
なんかもう嫌。

夏休みは、前からいつか作りたいと思っていた自作パソコンについて
調べようかな〜と盛り上がっていたんですが、よく考えたら自作パソコンって
後々廃棄に困りそうだよなぁ…と思い、盛り下がる。
はぁ〜…

何この状況。

朝4時半に突然チャイムが鳴る恐怖。
誰だよまったくもーーーーーーーーーー！！(怒)
その後上の部屋がバタバタしてたから、上の部屋と番号間違えたのかな。
なんか上の部屋の人っていつ寝てるのか謎なんだよねー…
夜遅くいつまでも物音するし、朝も早くから物音するし。
オートロックって安心だけどこういう間違いがあるのが困る。
前にも夜中の1時頃チャイム鳴ったしなー(汗)

夜中とかに中途半端に目覚めた時って、すんごく心理的に不安定なんだよね。
前にも書いたけれど、やたら嫌な記憶ばっかり思い出されて、
それが思わず叫び声をあげてしまう程嫌な事に思えて、とにかく苦しい。
もう変な時間に起こされたくないなぁ…。

過去の失敗にこだわってしまう自分が嫌なら、今を良くするしかないよね。

バカにされたり笑われたりするのは悔しいけれど、
恨みや殺意を抱かれるよりは100倍良いよなぁ。

そう思ったら少し気が楽になりました。
しょーもないこと気にせずカッコ悪いまま生きて行こうっと。

なんだか清々しいというか平和な1日でした。
授業は今週で終わり。来週からテスト週間です。
この流れでサラ〜っと授業もテストも終わって、
ス〜っと夏休みに入っていけたら最高なんですが。
今年は5〜6月頃からなんか色々とぐちゃぐちゃしてましたからね・・・。
ムダに疲れた気がします。
スッキリとした気分で夏休みを迎えたいなぁ。

　
大学の友達の中で、
一人称が『わたし』なのは自分だけだという事に今さら気付きました。
み〜んな『うち』なんですよね。
そーいや大阪来てから『わたし』なんて言ってる人見たこと無いかも。
“エセ”関西弁で頑張っていますが、『うち』と言うのはどーも使う気になれん…。
『うち』と言ったら即ち『my home』ですよ！！
…実際このせいで予備校時代に三重出身の『うち』派の友達と微妙に話が食い違った事がありますがw
「相手が標準語だとちょっとしゃべりにくい」
とか
「テレビで東京の人が標準語しゃべってるの聞くとなんかムカつく」
とか言ってる友達もいるので、私が『わたし』って使ってる事にも、
ひょっとしてみんな抵抗とか距離を感じてるのかしらなんて思っちゃいました。

ちなみにエセ関西弁と言うのは、広島弁の『じゃろ〜』を『やろ〜』に変換する
といった非常に単純なものなので、この時点で既にアウトな感じも否めませんが。

大学で楽しそうにはしゃいでいる人たちを見ると、
「いいなぁ〜楽しそうで」
と思っていたのですが、
いつの間にか
「いいなぁ〜若い人達は元気で…」
と思うようになっている自分に気づいたじろりうさぎです、こんばんは。

ここのところ、無性にイライラしてヤケ食い気味です…。
1ヶ月以上毎日続けてきたストレッチ＆筋トレを突然面倒に感じて、
危うくサボってしまうところでした。
ここまで続けてきて何で今さら…と自分でも思うんですが、
目標体重まであと1kgちょっと、ウエストも長年の目標まであと2?、
というところまで来て、まぁこのくらいでもいいかな…と言う妥協が生まれて。
前にも書いた『あと少し』の法則(？)がここでも発生しているようです。
そもそも痩せたところで、だから何？っていう気もしてくる。
って言うか、
よっしゃー腹筋割れたぜ！と鏡の前で自己満足してるただのキモい人…。
考えれば考える程、モチベーションは下がる一方です。
やっぱりこういう時、身近にお互い競い合ったり応援し合える人がいたら
いいなぁなんて思ったりして。
友達からは
「そんなのやらなくてもいいんじゃないの…」
とか
「もっと食べなきゃ！」
とか
「共に太ろうよ」といった事ばかり言われて、むしろ妥協への誘惑に…。
たまに私が大きいお弁当買うと、みんな嬉しそうにするんですよ(^^；)
「今日は大きいの買っちゃった〜ヘヘヘ〜」って感じで
その方が笑いがとれるというか、会話が弾むというか。
いや〜「共に痩せよう！」っていう流れの方がお互いの為にも
良いと思うんですけどねぇ…(汗)
　

あぁーーーもう！弱い自分に勝ちたい！！！

今更ながら宇多田ヒカルの歌ってやっぱりどれもいいなぁ〜と思いながら
しみじみ聞いています。
メロディももちろん好きだけれど、
こうして歌詞の意味をじっくり考えながら聞いていると、
本当に心に響いてくる言葉ばかりで。
基本的に洋楽ばかり聴いていますが、
こういう歌詞メインの聞き方は邦楽じゃないと出来ないよなぁ〜と思います。
いや、私にもっと英語力があれば出来るんでしょうけどね。

　
同じ失敗をまた繰り返してしまいそう。
何度も何度も…苦手分野に関しては結局のところ進歩していない。
そもそも本気で改善しようという気が私の中に無いのかな。

努力は惜しまない事を心掛けているけれど、
どうしても手をつけられない分野があるんですよね。
それがいわゆる私の欠点と言うやつなんでしょうか…。

明日は英語の期末テスト。
と言ってもノート持ち込み可なので、
今までに作った訳があれば何とかなるだろうと無勉。
いいんだろうかこんなことで…。
　

テストが終わるのは28日。
次の日に、前から行こうと思っていた梅田に1人で行く予定。
少しばかりお洒落をして行こうかな。
1人なら余計な気遣いや心配は要らないもの。

基本的に私は人込みがあまり好きでは無い。
けれど、ある時期から街の人込みを歩くのも良いのではと急に思うようになった。
ブログとは別に書いている、浪人時代のある日の日記で、

街の人込みの中でなら、
自分の身分、名前、性格、全て知られることも無く、皆全てが他人。
私がどれほど頭が悪いか知られる心配も無い。
それがとても居心地が良さそうに思えてならない。
情けない理由だよね…。

なんて書いた事があった。
今でもそういう考えは私の中にある。
人目を気にし過ぎている、自意識過剰？
カッコつけようとしているから？
私は知り合いが増えるのを恐れているかのようで、
何故そんな風になってしまったのかわからない。

私は浪人した事にこだわり過ぎているような気がするけれど、
あの1年で考え方が色々と変わったのは事実。
忘れようったって忘れられない1年だもの。

目覚めたら昼の12時前。
ははは〜〜
でも今日はいつもみたいに「あぁ…また寝坊してしまった…」と
自己嫌悪で鬱になることも無く、洗濯して買い物の為に外出と帰宅を
3回繰り返して汗かきまくって気分爽快でした。
たぶん、昨日の夜に中学時代からの友達とメッセンジャーで話したおかげです。
PM9時半からAM2時過ぎまで話し込んじゃったんですよ(笑)
こんなに長話したのは初めてかも…。
普段誰にも言えずにいた話もできて、いわゆる本音で話せて嬉しかったです。
こんな人間不信な私にも、本音で話せる友達がいることに改めて気づいて、
すごく救われた感じがしました。
何故か彼女とはリラックスしてフツーに話せるのです。疑う事も無く…。
どうして彼女のことは信頼できるのか、
どうして大学の友達はあまり信頼できないのか、
わかりません。

彼女とは、音楽の好みも全然違うし、ファッションの趣味も違う。
彼女は歴史に詳しくて文学好きな文系さんで、
私は日本史赤点で文学に疎い理系。
彼女はファッション誌にも興味ありで、私はそんなの買った事すら1度も無い。
悉く正反対な気さえする…けど本音で話せる友達なんです。
むしろ大学の友達の方が近い気がするのに…何故か遠くて。

気が合うって言うのは、
趣味が同じとか、
価値観が同じとか、
そんなのあんまり関係なくて、
本能的に“合う、合わない”があるんじゃないかとさえ思ってしまいます。
　

…そんな感じで、だいぶ気分が軽くなりました。
たった一晩、お互いの顔も見えないまま文面で会話しただけなのに…不思議。
1人ではどうしても解決できないものってあるんだな。
孤独なんて感じてないフリして強がってた自分に気づいて、
そういった無意識の内に溜まっているストレスの存在に気づいて、
ずっと治らない蕁麻疹の原因も…そこにあるのかな、なんて思って。
蕁麻疹になったのは高校に入ってからで、
常に寝不足で不規則な生活だったこととか、勉強について行けないストレスとか、
そういったものが原因だと思っていたけれど、
一番の原因は、それを解消できる本音で話せる友達がいなかったことなのかな、
なんて思った。

あの人ナルシストだよね〜言ったらなんかあんまり良いイメージ無いと思うけれど、
自分に自信を持てずに卑屈になっている人より、
ナルシストの方が数倍良いような気がするんだよね。
私の今までの友達は何のかんの言って結構ナルシスト気味な人が
多いかもしれません。
自分にある程度自信を持っている人の方が付き合いやすいと思うんですが…。
　

この人は自分の利益の為だけに友達関係を保っているんじゃないかな〜と
感じてしまうのは私の心が病んでいるから？
彼女にとって私はどういう存在なのかな〜なんて、
考えてもどうしようもない事を考えてしまったりして。

いつからだろう…
友達と何を話したらいいかなぁ…って話題探しに悩んだり、
私の事ホントは嫌ってるんじゃないかなぁって不安になったり、
あんまり本気で笑えなくなって、1人でいる方が落ち着くようになったのは…。
中学ぐらいまでは、仲の良い友達と何話したらいいかなんて悩んだこと無かった。
フツーに話して、本気で笑って…
会って話をするのが楽しみだったのに。
たまたま周りに気が合う人がいないだけだと思っていたけれど、
ここまでくると問題は私にあるのかなぁって。
周りはみんな友達と楽しそうにしてるし…
私は結局のところ1人で…
どうして私はこうなんだろう…
コミュニケーション能力が低いってことかな…。

私にも友達がいないわけでは無いから、
周りから見ればフツーに楽しそうにしてるように見えるのかな。

みんなは…本気で笑ってるのかな。

今日は人生初の採血を経験しました。
はしかの抗体検査なんですけどね〜。
採血したこと無いって言ったら友達は驚いていました。
そんなに採血ってするものなの？
ちなみに私は点滴を受けたことが無いのですが、
これにも友達はみんな驚いていました。
私的に点滴って重病の人が受けるイメージがあるんですが…。
そもそも私は風邪で病院に行ったことが無いです。
風邪なんて家で寝とけば治るじゃん？ってノリです…(^^；)
抗体ありますよーに…。

友達から過去問もらえました。わーい。
ってことで期末頑張らなきゃ！
月曜には一足先に英語の期末テストがあります。
テスト期間は買い物が面倒になって自炊が崩れるんだよね〜…(汗)
せっかく45日間かけて落とした体重3kg＆体脂肪3％を無駄にしない為にも、
規則正しい生活と食事をしたいものです…。

今日から7月！
気持ちをスパッと切り変えて期末頑張るぞー！！

…と意気込む気持ちと、

はぁ〜〜大学嫌だな〜面倒だな〜〜

…とだれる気持ちが混在しています。

やっぱり人間関係が嫌かも。
なんか友人に敵意を持たれているようなそんな気がしてしまって、
相変わらず人間不信です(汗)
そんなこと気にして悩むのもくだらないと思いつつ…結局気にしてしまいます。

全く以て今更ですが、浪人してしまった事は大きいなと感じています。
“たかが1年”と思って浪人したわけですが、
思っていた以上に大きいというか重いというか…。
1年無駄にしてしまったから、妥協が許されない。
怠け者の私にとってそれは良い事のように思えるんですが、
その重圧に押し潰されそうになることもしばしば。
周りはみんな現役で受かった人だから、誰にもこの気持ちを
打ち明ける事が出来ないまま、ただひたすら頑張るという事に、
ふと疲れや孤独を感じてしまう時があります。
「もうストレスも無いでしょ？」みたいな事を母が言ってくるので、
周りからもそんな風に思われてるのかなぁ…なんて。
今の大学には居場所が無いというか、雰囲気を好きになれなくて、
安易に他大学の大学院を受けようという気持ちが強まっていたり、
私みたいな考えの人間は結局どこに行っても馴染めないのかな〜って思ったり。
なんだかもう嫌になっちゃいます(汗)
まぁ気分が沈んでいる時は何を考えても悪い方にしか考えられないと思うので、
今日はおとなしく寝ます…
…って言ってるうちに期末テストが来てしまいそうなので勉強せねば。
はぁ…要するに暇なのかな。いつも結論はこれなんだけど。
いかんな〜このまま夏休み迎えたらまた憂鬱になりそうだわ…
やること決めとかないと。
とりあえず車をちゃんと運転できるようにならんとな〜
免許取ったんだからちゃんと乗れるはずなんだけど、怖くて怖くて。
夏休みは家の近所を運転しまくろうかな…このガソリンの高い時期に…(汗)

先週は色々とダメな1週間でしたが、そろそろ勢いを取り戻したいところ。
明日から7月。
去年も6月はテストがダメだったり、人間不信に陥ったり、迷子になったり、
現実逃避したり、30歳の誕生日を迎えた夢を見たり、
とにかく不調だったようなので、6月は毎年こんなもんなんだと勝手に納得。
明日から気持ちを切り替えて頑張ろう！まずは再来週の有機のテストだ！！
…と言う事で前回のテストを反省して明日の予習を…と教科書を開き、
ぼんやりすること早30分。

「んー、とりあえずブログの更新しよ〜っと…」

そして今に至る。

…

…まぁ、今日はまだ6月だし明日から頑張ればいいよね？！
　
　
あぁ…ダメ人間orz

あ〜あの頃は楽しかったなぁ〜〜
って思えるような時期があったならそれだけでも幸せなこと。
　
　
どんな事にも必ず終わりは来ます。
永遠に続くことなんて、時間が流れることぐらいなんじゃないでしょうか。
どう足掻いても時間の流れを止めることはできないわけで、
どんなに辛い事や苦しい事だって、そのうち終わります。
だから・・・

だから試験勉強頑張ろうよ、自分。
期末試験が近いっていうのにこの土日は実験レポートと英語の予習しか
しませんでした。
そして試験が終わったら梅田に行ってみようかな〜
新しい靴買いたいな〜(でも高いのは買わない)
新しい筆箱買いたいな〜
新しい下敷き買いたいな〜
とか終わってから考えればいい事ばかり考えて無駄に過ごしました。
勉強しないといけないのはわかってるんだけどね〜…
去年は12個あったテストも今年は8個とずいぶん楽になったはずだし〜…
それが逆に気の抜ける原因になってる感も否めないけど…。
2年生は中だるみの時期ですかね…
特に来年就活する気の無い私にとっては尚更…。
まぁとにかく今は期末テストだけに目を向けよう…。

相変わらず低レベルな日記でごめんなさい。

今日はまだ土曜日なんだよねー。
なんか日曜日な気がする。
金曜日にあったことが昨日の事とは思えない。
だいぶ日が経ったような感じがする。

何でだろう？変な感じ…。

　
はぁ〜…。
問題は色々ありますが、まぁ自分ではどうしようもない事は
悩んでも仕方がないので、成り行き任せってことで…。

さぁ実験のレポートでも書くか。

いやーんテスト死んだーーー。

今年最低記録を更新しそうです…ははは。
理解して挑んだつもりだったんですが、テスト終わって解説聞いて、
あぁ〜そういう事だったの…って思うところがちらほら。
完全に理解不足でした。
いや〜今週は絶不調ですね。
6月病は治ったと思っていたんですが、
治ってからの方がテストの調子悪いんですがどういう事でしょう。
ホントは治って無いんでしょうか。
でも何故か今回はあんまり落ち込んでないです。
これはやっぱり鬱が治ったからでしょうか、
それとも今度は躁状態になったからでしょうか。

なんだか明るいです。
そんな自分が怖いです。

早食いのクセがあるので、ダイエットには良くないなーと思って
この頃テレビを見ながらのんびり食べるようにしているんですが、
最近は毎日のようにお笑いのショートコント連発番組をやっているんですかね。
いや〜なんかどの曜日にテレビつけても、
似たようなお笑いorクイズ番組ばっかりな気がするんですが、気のせい？
たまーに見ると面白かったけれど、こう毎日あると疲れるって言うか
どれが何て名前の番組かわからんって言うかあぁこの番組やってるから
今日は木曜日か〜とか実感できる番組があんまりないって言うか
もう…どーでもいいって言うか。
ますますテレビ見る気しないなー。
って言うか明日テストだから見てる場合じゃないしね。

今学期の実験は終了。
いや〜何のかんの言って早かったですな。
実験の宿題とも秋までお別れ。日曜図書館もしばらくお休みですね。
…これは同時に期末テストが近いってことも意味しているわけですが(汗)
テスト日程見たら、2限と5限にテストの日が2日間も。
時間あき過ぎだろ…めんどい。
去年は1日1教科しか無かったのに、今回は1日2教科ばっかり。
テスト日数的には少ないのに、最終日にきっちり入ってるため
結局なかなか実家に帰れないというオチ。
だいたい…期末1週間前に別のテストがある有機化学は一体…(怒)
秋は実験が週2になるから大変そうだけれど、その分テストは減るんだよなーと
ちょっと嬉しかったり。
なんかねー、試験週間に一気に頭に詰め込むのがホント面倒に思えて…。
日々地道に勉強していって済ませたいわけよ…。

年取ったのかな…。

テスト失敗orz
しかも原因はド忘れ。特別な問題が出たわけでは無く…。
はぁ〜落ち込むなぁ〜…。

でも金曜に有機化学のテストがあるから落ち込んでる場合じゃない。
気持ち切り替えて次頑張らなきゃ！
…ってそれがなかなかできない性格なんですが(汗)

なんだか色々辛いです。
済んだと思っていた問題がまだ残っていたり、
新しい問題が次々起こったり、
一体どうすればいいのやら…。
私の心も今一つ不安定なようです。
何も起こらないのは退屈だけど、何か起こると逃げたくなる。
困ったものです。