はぁ〜
明日は例の嫌な教授のテスト…。
なんか範囲も曖昧だし、何を勉強すればいいのやら。
この教授は教科書に載っていない方法で問題解かせるし、
教科書の式の表記法に一々文句つけるし、ホント面倒。
アトキンスの教科書に文句つけるって…何様よ…って思うんですが。

はぁ〜…とりあえずがんばろっと。

土日いつも寝坊してるわ〜起きられんって言ってたら、
今朝は友達からモーニングコールならぬモーニングメールが届いて起床。
いや〜おかげで久々にPM前に起きられたわ。
…普段どんだけ寝坊してるんだか(汗)

今日はもはや毎週恒例となった日曜図書館。
いつもより早めに行ったらますます人がいなくて空いてた。
2時間ほど調べ物をして帰宅。
今学期の実験も残すところあと1回。
早かったなぁ…もう期末テストかよって感じ。
周りを気にせず流されずに勉強し続けるって思ったより辛いかも。

湿気で不愉快ですが、ムシムシしたむさ苦しい部屋でストレッチやら筋トレやら
してたら、いつもより汗かいて体重の減りも良い感じ。
ダイエットには最適な時期なのかも。
梅雨を利用して目標体重になるぞ！

考えがまとまらない。
今日は実験のレポート書いただけで、あまり勉強できず。
来週テストが2つあるので落ち着かないっていうのもあるんですが、
こんな時こそ落ち着いて勉強しなくては…。

有機化学ナメてたらいきなり難しくなりました。
あぁーテストやばいーん。
今度こそ100点取ったろうと思ってたのに、ここで失速してどうするよ。

大学のテストなんて、どうでもいいものなのかなって、
時々っていうか、よく考えます。
私はそうは思っていないから頑張って勉強しているのですが、
周りを見ていると、ホントは頭イイのに手抜きしてる人ばかりな気がして、
こんなテストに一生懸命な自分が虚しく思えるのです。
もしみんなが本気になったら、私はきっとついて行けなくなるだろうな…って、
いつも感じてしまう…。
今はまだ2年生で基礎的な内容でテストも易しいから私でもついて行けるけれど、
この先専門的な内容が増えていって、みんなもようやく本気を出して、
そしたら私は理解できなくなってまた落ちこぼれるんじゃないかなって、
テストがある度に思う。
基礎的な内容でも、易しいテストでも、私は必死でやらないと理解できないもの。
とにかく、怖いんだよね。

去年も似たようなこと書いてた気がするなぁ…。
大学に入って2年目…
この恐怖は弱まるどころか強まるばかりだなぁ。

突然、スーッと心が軽くなりました。
スイッチが入ったかのように、
周りの霧が晴れて視界がスッキリして、
耳栓が取れて周りの音がクリアに聞こえるようになった、
本当にそんな気分でした。
目が覚めたって感じ…？
なぜ急にそうなったのかわかりませんが、
私の周りをぼんやりと取り囲んでいた不安、迷い、恐怖、悲しみといった憂鬱が、
一気に吹き飛んでいったようで、今までの自分は一体何だったんだろう？
って思いました。
梅雨はまだまだ明けませんが、私の憂鬱は明けたの…かな？

危うく変な迷いに取り込まれそうになっていましたが、
今日からまた迷わず勉強に集中していきたいです。

今日は唯一の講義が休講になったので休日でした。
寝坊しました。
ダメ人間生活まっしぐら。

…はぁ。

もうじき期末試験シーズンですが、期末までに別のテストが3つあります…。
あー面倒だな。
有機化学は似たような反応ばっかりで代わり映えしないし…
まぁある意味ラクだけど…。
とにかく今回は一般教養を落としたくないです(汗)

なんだかなぁ…私は一体どうしたらいいのか…。
自分がどうしたいのかもわからない。
そもそも何が起こっているのか状況がはっきりわからないまま…
気が付けば何週間も経っているような。
今の状況をどう捉えたらいいのかわからない。

色々あって精神的に参っています…。
ブルース調の曲をひたすら聴き続ける毎日。
そういう曲を聴きながら、ただぼんやりしていたい気分なんです。
何故か切ないです。
今週はナント珍しく毎朝7時に起きているんですが(普通だろ)、
寝てないんですよね、っていうか寝られないんです(汗)
色々あって寝付けないし、
色々あって早く目が覚めるし、
そんな日々が続いて肉体的にも参ってしまいます。

授業にも微妙に集中できないような状態で、
なんとなくボーっとしながら、テストやら課題やらレポートやらを
ただ淡々と済ませ、なんとなく毎日が過ぎて行く。

…なんだかんだ言って結局のところ、暇なだけなのかな。
ここらで1回テストで0点でも取らないと目が覚めないかもしれません。
たるんでるな…。

『6月病』と言うワードで検索してくる方が結構いらっしゃるようで。
皆さんお疲れのようですね〜って言うかそんな言葉あったのね。

いくらか良い事が続くと、そのうちトンでもなく嫌な事が起こるのではと
怯えてしまいます。
私は昔からそういう性格です。
くだらないっていうか、小心者すぎるよ…と我ながら呆れますが。
課題やテストがそこそこ順調に進むと、これまた怖くなるのです。
こんな性格じゃ永遠に幸せになれないような。
まぁ性格なので仕方がないのかな…。

私が年齢を重ねることによって身につけたモノって
結局“開き直り”だけのような気がしてきた。

大阪に来て1年以上経つというのに、実はまだ1度も梅田とか中心街に
行ったことがありません。
そのうち行こう…と思っているうちに気が付けば2年生になっていました（死
去年に比べてテストは大幅に減ったし、今年の授業にも慣れてきたので、
そろそろ行ってみようかな〜とは思っているんですが…。
って言うか今週はテスト無いからこの前の土日あたりに行こうかと
計画していたんですが、例の通り魔事件が起こったから模倣犯が怖いな〜
と思って結局断念したんです。
普段は行かない街にこの日に限って出かけて巻き込まれて…なんて
ありがちな話じゃないですか(汗)
私は何かと間が悪い人間なので。
来週はテストあるし、そうこうしている間に期末テスト来ちゃいそうなので、
夏休みに入ってから実家に帰る前に行ってみようかな。
ただ、私にとっては街ってどこも似たようなものに思えるんですよね。
デパートがあって全国チェーンの店があってブランド店があって…
って感じで、今の時代どこもそんなに違わないんじゃないかと。
そもそもネット通販で大抵のモノは簡単に手に入っちゃうし…。
わざわざ電車代と時間をかけて出かけるのもね〜…。
万年インドア派の私から見ると街なんてそんなものです…。
まぁそんな事ばっかり言ってていつまでも重度の方向音痴じゃ
先が思いやられるので、そろそろ(遅いですが)外に出る機会を増やして
ちょっとでも方向音痴を改善できたら…と思います。

いいかげん大学の校舎内で迷うのは止めようよ（ぇ

食料品の買い出しはいつも土曜日だけなんですが、
今週は昨日に引き続き今日も行ってきました。
米が無かったんですよ…。
自転車なので、米を買ったら重くてあとはもう何も買えなくて。
米だけでも坂道は結構キツかったです。
こういう時、車があったらなぁなんて思ってしまいます…。
まぁ、運動になったからいいんだけどね。
米を買った後で一旦帰って薬局に行く予定だったんですが、
帰るのが面倒に思えて結局米を持ち歩きながら薬局で買い物。
覚悟はしていましたが、重い。
かと言って自転車のかごに米を放置するのはさすがに…(汗)
米の重さでヨタヨタ歩きながら買い物してたら他のお客さんからの視線が痛い…。
こういう時、やっぱり車があったらなぁなんて思ってしまいます…。
まぁ、筋トレになったからいいんだけどね。
帰ってから実験の課題を調べに図書館へ。
日曜なのに何この混み具合…と思ったら、オープンキャンパスだったようで。
オープンキャンパスか…私は行ったこと無いなぁなんて今更ふと思ったり。
高校の修学旅行で私には行けるはずもない大学の見学をしたっけ…
なんて1人で悲しい物思いにふけったり。

秋葉原の通り魔の犯人が、高校で落ちこぼれて劣等感に苛まれて…
なんていうのが、少し気持ちがわかるような気がする。
いやぁ360人中300番っていうのに妙に親近感が…(汗)
高校時代と浪人時代の絶望的な気持ちと劣等感を色々思い出してしまった。
そういえば高1の時、大学進学を諦めかけてたなぁ…とか。
自分が行ける大学なんて無いように思えて、専門学校に行こうかなって考えて。
でも本当は単に難関大学に行けないのが嫌で、
それ以外の大学を目指して努力するのが嫌だって言う、
くだらない馬鹿馬鹿しいプライドから来た考えだったと今思う。
『ダメな人ほどくだらないプライドばかり持っている』って母がよく言う。
くだらないプライドは…この先なるべく捨てていきたいなぁ。

もしどこの大学にも入れていなかったら、私は今頃どうしていただろう…。
大学には入れたけど、この先就職に失敗したら…。
そんな不安を紛らわすかのように今はただ勉強をしてるけれど、
これで本当にいいんだろうか…なんて不安になる日も。

だからって無関係な他人を殺すと言う心理はやっぱり理解できませんが。

今朝は目が覚めても、嫌な感情から抜けられなくて起きられず。
昼ごろに何とか起きて、
早起きできなかった自分に対してまた嫌悪感を抱いて…。
そんな感じで1日中、不愉快でした。
何でこんなに辛いんだろう。
6月病のせい？
忙しい時も暇な時も、いつも辛い。

凹もうが凹むまいが、起きてしまった事実は変えられないのに、
わかっているのに凹んでしまう私は、まだまだ未熟者なんでしょうか。
でもまぁそんな私にはまだ初々しさみたいなのが残っているのかなって事で、
よしとしましょうか。
なーんて、こんな風に開き直ろうとしている時点で、
もう初々しさなんて無くなっているのかもしれませんが(笑)

いかん！
まだ日記を書いていないのにあと3分で今日が終わってしまう！！
あぁ、何を書こう…
えーと…
うーんと…
あぁ…ッ！あと2分に！！！
えぇ〜っと…
今日は実験で…
あ、ついにあと1分に！！！

…と言うわけで今日の日記はこれで終わりです（ぉぃ

いつからだろう、損得ばかり考えるようになったのは…。

昔あれほど熱中できた事が、あまり楽しく思えなくなって。
大人になるにつれて、趣味が減っていく。
減るばかりで増えない。
趣味にしても、常に“自分の為になるか”を考えてしまっている気がする。
例えばブログでも、毎日書けばちょっとは文章力つくかな…とか。
テレビゲームをしていると、何の為にもならないよな…なんて思えて、
昔みたいに楽しめない。
昔は、ただ楽しめればそれで良かったのに。
損得ばっかり考えるようになったみたいで、悲しい。

成長するにつれて、遊びたいって言う気持ちは薄れていくものなのかな。
大人になっても“遊ぶ”動物って、人間以外にはあまりいないらしいね。
時間を忘れるぐらい、食事が面倒に思えるぐらいハマれることって
最近無いなぁ…。
大学院行くんなら化学にハマるぐらいじゃなきゃダメなのかなぁとも思うけれど、
そこまで好きになれる自信も無いしな…。
大人になるってなんだか悲しいなぁなんて、ふと思ったのでした。
　
　
6月病患者は私だけでは無かったようなので安心しました。
早くこの憂鬱から抜け出したいものです…。

なんだかムダに疲れるなぁ。
何故だか切ない…。
だるくて前を向いて立っていることも出来ない…表情を維持するのも疲れる。
遅めの5月病でしょうか。
明日はテストなのに…。

あぁ…なんだか勉強する気が起きない。
日記を書く気も起きない。

はぁぁ・・・。

今日は今までに行ったことの無いスーパーに行ってきました。
毎度の事ですが、方向音痴な私はもちろん迷いました。
住宅地の中を通って行くので、これまた道が複雑で…。
なかなか大きくて良いスーパーでしたが、テキトーに行ってテキトーに
帰って来たので、もう一度行くのは不可能かもしれません。
一度行けた場所なんだから行けるでしょ〜とお思いかもしれませんが、
何しろ前科があるもので…。
家の近所は坂道のアップダウンが激しいので、
迷うとホント死にたくなるんですよ…(汗)
ふぅ…来週も行き着けるといいな（ぉぃ

さぁ…来週の有機化学のテストに向けて勉強せねば。
一応中間テストなので、範囲が広いです。
金曜のテストは死んだので、今度のテストで挽回したいです。

「アニョハセヨ〜」
とキャンパス内でやけに親しげに声をかけてくる韓国人。
今週に入って2度目…。
パーティーをやるだとかなんとか言ってましたが、
これって例の怪しい宗教なんじゃ…。
フツーのサークル勧誘なら、興味無さそうにした時点ですぐ諦めて去っていくのに、
この人たちは無視しても笑顔で付いてきて説明してくる。
友人の中にも声をかけられた人がいるみたいですが、
どーも一人で歩いている時に話しかけられるみたい。
うーんキャンパス内でも油断ならんな。
まぁ大学って不審者いても全然分かんないだろうしね…
なんか犬の散歩してるおじさんとかおばさんとかいるしね…
って言うか人工芝に犬を入れるのはどうかと思うんですが(汗)

昨日の事故(大げさ)のため小指がうまく使えず、キーボードが押しずらいです。
…と言うわけで今日の日記はこれでおわりです（ぇ

先日カットした指の皮が復活してきたな〜と思っていた矢先、再びカットしました。
もうヤダ…ボケすぎてる…。
今回は皮どころか危うく指ごとカットしそうな勢いでした(汗)
授業中に限らず、何をしていても気がつくとボーっとしてる。
心を引き戻そうとしても、すぐどこかに行ってしまう…逃げようとする…。
心が現実を拒んでるみたい(苦笑)
そう言えば高校の時にも似たような事があったなぁ…。

逃げる心を捕まえつつ、金曜のテスト勉強をしようと思います…。

なんか集中力落ちてきたなー。
今学期は授業中眠くなる事はあんまりなかったんですが、
最近眠くなる事がしばしば…。
だらけ始めたみたい。
心配事も悩みも忘れてボーっとしていたい。
でもテストが続くから気合入れなきゃなー。

お菓子以外に楽しみ見つけないとなぁ…(汗)